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看不见的城市

 

我像自然一样贫瘠,像天空一样赤裸

——曼德尔施塔姆

文章

像我们一样(五)
(五)

小三在一个不怎么美丽的晚上爬到我的床上。窗外都是雨。窗外都是发霉的气息。他把我拍醒。我被惊醒,很不高兴。

他说你深深爱过一个女人么。

我想到一个人。

在这之前,我骂他,说,滚,干吗呢,去死,什么时候了。他压低声音说,你深深爱过一个女人么。

然后这句话把我一下子弄醒了,再也睡不着了。这句话使我想到一个人,小小的身躯,眼睛闪着,触手可及。但我拒绝去多想,尽管我确实想到了那么一个人,并且心就一下子收缩了。心收缩成半个拳头大小。脸上没有什么表情,脸上的表情也像半个拳头一样粗糙。在一个没有灯光的雨夜,回忆的张力在湿漉漉的空气里面是危险的。

我说我不知道,你呢。我知道他有。我愿意听他再说一遍。

他于是说,我有。我很爱她。他说我爱她爱得疯狂,可是她不。我爱她爱得很自卑,所以她不在意。他说爱一个人真难啊,后来就觉得不爱了。

这不是放屁么。后来就不爱了。那还半夜爬到我床上来。

不过现在我不生他的气。我想到一个人。并且那影子不停地晃来晃去。但不管什么时候,看到他比我痛苦都是一件快乐的事情。我想要拥抱小三的原因是,很清楚的。我想说,小三,你再痛苦点吧。你越是痛苦,我就越是高兴啊。他在我的房间抽烟,我也不怪他什么了。我说别惆怅了,都会过去的,你有过的,你正在有的,以及你将要有的,都会过去的。包括我,也会过去的。你不觉得为了这些东西惆怅是很空的么。

我又想到那个人。在楼梯下拉着我的衣角,眼睛纯真地看着我,很好奇。当时我想把她抱起来扔两圈,但我没有。后来就再没有那样的机会了,就都习惯于了孤独。

小三开始抱住枕头抽风。

既然开始谈论爱,我就干脆讲一个昨天听到的故事。我觉得很久没听到这么好的故事了。

朋友的大舅,今年四十岁。身边有过几个很好的女孩,但都没了。所以时间很快的,几次恋爱后,一下就能跳跃到四十岁。家里人比他还急,他姥姥安排他去相亲,不停数落他。这个朋友的大舅,说不去。这个中年男人,对他姥姥说:

他说,不去,不能去。他说。没有什么也不能没有爱情。

而现在小三在我旁边,比大舅年龄小一圈。他跟我说,他跟我说,有什么都不能有爱情,有什么都不能有爱情。他把自己跟枕头纠缠在一起,变成一个枕头。

我就枕着他又睡着了。带着挥之不去的影子在这挥之不去的雨夜。

- 作者: 削十一狼 2006年02月21日, 星期二 16:39  回复(8) |  引用(0) 加入博采

像我们一样(四)
(四)

就拿现在来说吧,我迷上了我写的这个东西,我觉得只有它才是真实的。包括里面虚构的成分。我觉得如果这样写下去,我就会比小三先死掉,我相信真实的人总是会很早死掉。这是一场无声的斗争,要么他先,要么我先,反正总有个早晚,而胜利的人会更加孤独,他只能去祭奠。

可怜啊,真是可怜啊。当小三的两个女友同时到达我们住的地方的时候,我真是从内心这么觉得。你见过比这个更加可怜的事情么。一个男的,两个女的,只能这么安静着。

但我问小三,他又说,都爱,又都不爱。他妈的真混乱。他把自己脱光了出来站在两个女人面前。两个女人,一个高些,一个矮些;一个胖些,一个瘦些。他把自己放在两个女人中间,他的脸色是红色的。带着激动。他站在高的女人那边对瘦的那个说:你选一个吧;又站在矮的那个那边对胖的那个说:你选一个吧。然后他到沙发那边坐了下来。点燃一根烟,骆驼烟,最便宜的那种。他把手里的错误就这样抖落给了她们,好像一切不是他的错。外面的吆喝声没了,真他妈的混乱。

当然,包括我在内的现场的四个人都被惊呆了,屋里的钟也很识实务地响了几下。我警告自己不要回忆他的身体。他的身体很光滑,跟鲇鱼一样,从窗外的光照在身上,很漂亮。我不喜欢回忆同性的身体,那样有无形的负罪感(不知道从哪儿来的,我现在可以回忆女人的身体)。但我觉得在平时的话,爱他的女人肯定抵挡不住这样的袒露。

这至今是不清楚的,为什么要这么做。他不跟我说。我不知道。可能他也不知道。可能这一个画面在他的梦里的的确确出现过,留在他的潜意识当中,你知道,跟弗洛伊德说的那样,他做出来这样的行为肯定是有原因的。那种原因说明他想要达到某个目的,但偏偏在这里这个目的谁都不知道。

从那一刻开始我觉得他疯了不是预料出来的,而是现实的了。不知道目的,那就是疯了。

两个女人都夺门而出,说了些流氓之类的话。可以理解的那些话。也许还留着眼泪。而他从那一刻开始进入了真正的疯狂。撕心裂肺的那种疯狂,连他自己都不知道的那种疯狂。

然后他就要去无意地伤害别人了,然后他就要去刻意地伤害别人了,然后当他伤害别人的时候就无所知觉了。然后他就无知觉地运用他的笑和邪恶了,然后他就要在谣言和现实中出演黑色冷杉的角色了,然后他就要开始真正地毁自己了。

我太了解他,以至于想到这些的时候,跟他那天晚上喝酒的时候跟他一起哭了。至于哭什么,哭谁,我也不知道。

我们喝吐了,就守着厕所的马桶,他在左边,我在右边,一边吐一边哭。他的哭相很难看,像是老鼠一样,萎缩着,哭得激动的时候会抱住双脚,把自己往里面挤压。那是很难看的。声音也不好听。我的肯定也不好看,不好听。像是球茎一样缠绕成一个长满皱纹的圆球。

那天晚上之后,他就疯了。毫无疑问的。他把外面的自己挤压到了身体里面,于是他外面的壳就一下子都松开了,像被剥了壳的蜗牛一样。他的本质就是那样的,有些人的本质就是钉子,没有办法的,再怎么藏,也还是要刺人的。这就是他跟我说的话。我一直记得。

那天晚上,他醉了。他跟我说,十一,我不想活了,活着真是没有意思啊。我同情他,安慰他,我告诉他想开点。

他想不开的,他是不听劝的人。

我在笑,我终于要赢了。

- 作者: 削十一狼 2006年02月20日, 星期一 21:17  回复(0) |  引用(0) 加入博采

慢慢恢复,去买本OG,准备GMAT
准备写论文。想起艾米莉 狄金森,掌握关于遗忘的艺术。

- 作者: 削十一狼 2006年02月20日, 星期一 13:42  回复(1) |  引用(0) 加入博采

像我们一样(三)
(三)

我们生活在中国。我们生活在现代中国。这总是被忘。

我们似乎生活在美国,似乎生活在欧洲,又似乎在某个你我都不知道的地方,我们似乎生活在除了中国以外的一切地方,尽管脚下踩着的是这块不像样子的大地。所以那些人会出国去寻找那种真实。看起来可笑的事情,不是么。去美国是为了在中国活得更加真实。但就是这样的,这句话我说了很多遍,就是这样的,人们离开,总是因为感觉不真实才会离开。不是为了钱,不是的。钱只是一个幌子。在现代社会伪装成一个犬儒的幌子。

他们不信任中国,在中国觉得虚假,不是为了钱,不是为了爱情,是为了属于空间的本质的感情。他们总归是要出去的,否则就不会真实,尽管不知道离开以后会不会真实,但有幻想总是好的。就是这样的,就是只能活一次。

就像写作一样。原来我以为是写给别人看的,现在不了,我是为了自己。就像她说,我原来很喜欢你,现在不了,两天之内可以发生很多事情。只有当写完之后拿出去,才觉得是别人的,在写作的过程当中它是完全属于我的本质的东西,就是我的所属。他们,那些出国的,也就是这样的感觉。外面是所属,酸甜苦辣都是自己的所属。这样的孤独感只是不说出来。当别人问起为什么,说一句为了家庭为了钱,不是的,不是那样的。是为了脑子里的那些最深的孤独。但他们会变得真实么?包括我在内的他们?这个问题不能考虑。

然后一切又变得不可言说。

我和她做爱的时候,她说,咬我。我不敢咬,以前有人被我咬疼了,我被骂之后就有了恐惧。那是不好的感觉,让你感觉不对,做爱不是一件幸福的事情,我指,精神上不是。因为是在中国,幻想着跟美国那样地做爱,就不会幸福。但我不说,她也不说。她做着我想的那些事情,有些亢奋。我也是,有些潮湿。但我知道我们都不是真正在享受着。有着负担。怎么可能在中国享受这种形式的性爱。我想和她做爱,她肯定以为我只想跟她做爱,不想做别的。所以结束之后她会懊恼,又不能停止爱我。但不是的,我想和她做爱,一种简单的情欲背后,藏着想和她一起,让她完完全全占有我的想法。她不明白,我也不明白。

也许在以前,我会说做爱吧,因为我没有做过。但后来就不会了。也就是说,那是很长时间以前的事情了,跟她在一起的时候不会那样。我想呵护她,但那种勇气就冰冷。我觉得行,但又不行。我想说,咬我。绑住我。别让我再跑了。这个时候我已经败了,但她没有进一步,她不会强求我,她只会依顺着我,一直到自己受不了那种痛苦。而我在改变的时候,她已经不再相信了。所以我们只能跟杜拉斯说的,像真正的情人一样,不能停止不爱。

我们折腾了一阵子,最后一步的时候失败了。她说是它累了,我知道不是的,是我怕了。尽管我很想,但内心怕了。因为她是要离开的人,不能那样。因为我是要被拴住的人,而我不想被拴住。这是在中国,从走到床上那一刻,也许是我苦心经营的结果,我们就幻想可以像别人描写的一样做爱。但后来就崩溃了,我就崩溃了,就不说话。就不能多说了。

直到最后她说,你不是个好人。而她是要离开中国的。真的,我们才21岁,还在读书。

小三笑我。他喜欢嘲笑我,嘲笑我让他觉得自己超脱起来。他说你这是用下半身写作,但你的面容让女人一看就觉得老了八度。他说,你连做爱都考虑那么多,还写个屁。就是写作害了你,让你无由地想很多。

他说,是钉子,终究是要刺破口袋,戳伤人的,像我们一样。

我觉得他是对的。当然,又觉得他是不对的。我也不知道。现在这种犹豫的情绪太浓烈了。必须说不是啊不是的。我21岁半了,我突然觉得我老了,不愿意跑步了。

- 作者: 削十一狼 2006年02月19日, 星期日 21:15  回复(0) |  引用(0) 加入博采

像我们一样(二)

我决定叙事,从写诗中解脱出来。我决定看着小三慢慢死去。在他死后,在记忆中把他抹
去。

我想到Kurt Cobin。事情就是这样的。我们不能顾及太多。特别是为了保护自己,必须把
自己变得很冷。然后当冷得连自己也不愿意爱惜的时候,就一枪崩了自己。但一定要留下
一份遗书,说明他曾深爱过这个世界。并让人们理解他。这时候的热度是回光返照而且可
笑的。当他连这个世界也不要的时候,他就明白,人活着的本质无非就是被人爱。然后他
就崩了自己。

这种事情总是很他妈的!

我知道,有很多人,张国容,策兰,维特,包括那天跳楼的女的。都是这样的。反而是那
些你以为是很愤怒而应该自杀的人,活到了最后。比如我,还有金斯堡,后者信了佛教,
我也将去信佛。

我操,小三说,这种事情要想明白了还真恶心。他说出脏话来的时候,那种语气既揶揄又
带有不可言传的邪恶,但让人感觉不到粗俗和脏意思。他的表情很冷,但嘴角带着笑意,
所以他是那种让女人会想要勾引他的男人,所以他也是害人的男人。人们往往说女人是狐
狸精,这句话没有道理。现在颠倒过来了,男人从狼变成了狐狸,变得跟女人一样。

现代社会是一针性激素。

现在我说女人这个词,说明我不再和以前那样纯洁,我宁可用女人也不再说女孩。这种感
觉很痛,很奇怪。我已经老了、累了。我需要结婚了。这一点她们肯定也会看出来,可是
在品味之前,她们就认定我不好了,坏掉了。

你应该做个好人,她们这么跟我说着,然后就离开了。她们不说,咱们结婚吧,然后把戒
指套上来。因为她们自己也不确定,她们害怕。而我是混蛋。

这些是说不明白的。

小三也常对我说,你应该做个好人。但他不会离开,他需要我,就像我需要他一样。他也
要看着我慢慢死掉,就像我希望的一样。他希望看到我痛,看到我绝望,然后内心就好受
一点。但他坚持不过我,因为我快要没有心了,而他,他不能停止爱,不能停止不爱。所
以他必定比我先行死掉。我能够跟一个女人一起,结婚、生孩子、看着孩子长大,但他不
能。他不懂得控制,总是在伤口要愈合的时候忍不住地去抓开它,他的伤口永远不会结疤


他活得比我真实,比我痛苦。所以他会比我先死。而我,我可以努力地妥协。而他,他不
能。这就很可怕,对他来说。又或者,并不可怕。我们俩都明白,死掉不是什么大不了的
事情,所以才会不顾忌地一直在谈着,一直谈到别人觉得发麻为止。我们觉得很平常,也
不觉得酷,就像两个人在一起吃饭一样平常。而别人,他们死的时候也会知道的。就是这
样介于怕和不怕之间。

- 作者: 削十一狼 2006年02月19日, 星期日 20:19  回复(1) |  引用(0) 加入博采

像我们一样
(一)

如果我们不相信时间能够冲洗掉一切,而是坚信,我们所做的这些,当放手的时候就会留下不能抹去的伤口,那会不会活得更加厚重。昆德拉说,太轻了,只活一次,就等于没有活过,因为没有永恒轮回,而选择在一条路上就往前走,所以未来也是空的,过去也是空的。

过去的,以及现在的,包括将来的,都只在一个无限小的时间中才存在,还没来得及感受,就全都没有了。于是每个人只能活在对前一刻的回忆当中,否则就像没有活过。

这样,既要回忆,又要说时间能够冲洗掉一切,那怎么能说是真正活过呢。

既 然我们都相信时间能够把经历过的那些东西抹干净,当回忆起来的时候就会想,也许吧——也许有过吧,也许没有过吧;也许爱过,也许没有爱过吧。当说出也许, 这一切也就没有丝毫意义了。就像一个女孩问,你爱我么;你看着她说,也许吧,于是这个女孩对你来说也就没有丝毫意义了。而且总有一天,你对她也会一点意义 也没有。没有了,又就跟空气一样,似乎有。

对于那些沉浸于回忆的人来说,他们相信过去的比现在和将来要好。这种人不会幸福,当他放手的时候,他相信未来会比现在和过去好,否则他不会放手,而到了现在,他又开始回忆,于是他就坏掉了,永远腐烂了,不再存在和不再真实了。

我想到小三。

我那时候跟他说,你不懂得控制时间的艺术。懂得的人只去回忆前一瞬间的事情,当回忆到的画面甚至是你1秒前经历的的时候,你就危险了,因为顺着下去,回忆会一直伸延到带给你痛苦的那个时候,而你这样软弱的人,那时就没用了。他说是的,我是没用的人。

而时间是他内心的灰鸟。

因 为同时相信过去和将来,这种人必然把现在无休止地破坏掉。当被破坏之前,他偏执于道理和冷漠,甚至疯狂地大哭大叫,说世界是个阴谋(其实何尝不是呢)。而 之后,他开始叙事,变得温柔。就像我。但小三不是这样的,我总想象小三有一天会跳楼死掉,并且把他所爱的毁掉,像某个人一样,然后在楼顶上留下一封遗书。 当然,他心里那时会明白昆德拉的话是什么意思,只有重量、大地和价值是真实的,尽管从楼上跳到地上,他会死掉,但飘着,他会让更多的人在他旁边那么隐忍着 痛苦地慢慢死掉。死掉,毕竟不是什么大不了的事情,我现在已经可以冷冷地就这么看着。

那句话是这样的:死亡,是每天都发生的事情。后半句 是,不用悲伤。潜台词是,每天都有人为之悲伤,而继续死去。如果一个人死了,他周围与他有关的人原来的步调就被打乱了,他们的死与他有关,受他影响,当这 样的死亡连续不断地发生下去……人,当第一个人死去的时候,就注定要活在对于死亡忧伤的回忆当中,而被迫全部死去。

所以事实是,人所以不能够不死,是因为第一个人偶然死掉了,然后死亡就成了骨牌一样一碰而全部倒塌的事情。没有人制止,也制止不了。所有的人都是因为一个不认识的人而死掉,历史就是这样,而现在我不说了。

事 实上,有人就比他更早地从楼上跳下了,脑浆崩裂。那里有辆小车子,那个人就落在车顶,腰上面的,你得从下往上看,双腿留在车上,而腰下面的,身子,乳房, 头,头发,就顺着身体的次序从车子边沿往地上流。像条被鞭打而死的蛇一样。她的骨头肯定是全部都碎了,所以才会这样柔软,周围的人说,就坠下那一瞬间很刺 激,砰!声音很响。当她开始崩裂的时候,一切就很不好看了,也就是说,变得恶心了。脑浆跟血混在一起,在一个将近50度的夏日的地面,很快就散发出了死鱼 的那种腥味。

还要这样,残酷地谈论,即使自杀的人会下地狱,无法超生,也不让她清净。我觉得谈论这件事情的人们也会下地狱,他们从别人的死亡中看到了自己的将来,以后的忘记死亡这件事情也是为了自私。包括我。

唉,我必须控制着自己不去多回忆,或者揣测这个人跳楼是出于什么原因。必须把她和周围以及她的以前隔离开来。因为如我所知的,一旦揣测开始,就没有尽头。而我就会变得跟周围的人一样,把事情本身搞得不像样子。

后 来我跟小三谈起周围人的谣言,我说他们是这样说的,说她跳楼是因为那个男的打她,而且她怀了他的孩子。这么一跳是两条生命。因为人死了,人们对她充满同 情。还有一个版本说,那个女的爱上了别人,疯掉了,喝多后就跳下来了。我说这两个说法很有趣,第一个是现实主义的,第二个是理想主义的。第一个是我听别人 说的,第二个是我自己编的。我说我和你都是理想主义的人,在一个现实主义的社会,活得不会快乐,能不痛苦就不错了。他笑了。他喜欢我把自己和他放在一起, 一起说话。他说当我哭的时候他会感到欣慰而舒畅。但他说,你编的版本比他们的那个快乐多了。

是个混蛋。但我们的友情就是这样,为了看到彼此痛苦的时候得到些慰藉。

- 作者: 削十一狼 2006年02月19日, 星期日 17:54  回复(1) |  引用(0) 加入博采

终于把久违的《ok computer》掏出来
像掏出心来,没有人能理解我,也不指望谁能理解我,要不是有父母和奶奶,我慈祥可爱的奶奶,我连自杀也不是没有想过,现在抽烟喝酒,把自己淘汰掉。如果没有人,我最终将在文字或者沉默中葬送。大一时候那个自杀的女人,她的男友是我的好朋友,毋庸讳言。对于其他人模糊的事情在我这里很清晰。自我毁灭并不是很难的事情。

- 作者: 削十一狼 2006年02月17日, 星期五 00:09  回复(5) |  引用(0) 加入博采

对话

沈文 23:56:41
都些狗屁
沈文 23:56:58
人活在世上,得实在一点,无病呻吟
十一 23:57:01
你也是狗屁
十一 23:57:15
那你活得实在不
沈文 23:57:06
本来就是
沈文 23:57:22

十一 23:57:30
那就不就得了
沈文 23:57:32
所以抓狂
沈文 23:58:08
日,偶也去建个blog,学学你
十一 23:58:54
我tm现在就在抓狂
十一 23:59:00
啤酒已经不能安慰我了
沈文 23:59:19
日,喝白的
十一 23:59:29
正在喝
沈文 00:00:32
狗日,少喝点
十一 00:00:44
不多不多
十一 00:00:45
妈的
十一 00:00:46
不多
十一 00:01:01
死不可怕,怕的是寂寞和伤害别人
沈文 00:01:27
你就这德行
沈文 00:01:44
怕寂寞还一个人喝

十一 00:02:05
寂寞才要喝酒,这你没有体会

- 作者: 削十一狼 2006年02月17日, 星期五 00:04  回复(0) |  引用(0) 加入博采

然后又走开
飘摇,飘摇,我是真实的

- 作者: 削十一狼 2006年02月16日, 星期四 22:31  回复(0) |  引用(0) 加入博采

希望有人跟我说:不准!
从赵哥那拿了几根烟,连打火机都要来了。啤酒香烟,就是意思是,来阻断我。不要让我放纵在自己的悲伤和臆想当中,拿艾略特的诗句来说,plug me out,plug me out。有时候这种阻断让我感到更加温暖啊,为什么总是依顺着我直到我哭出来呢?

- 作者: 削十一狼 2006年02月16日, 星期四 22:23  回复(2) |  引用(0) 加入博采